Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

доктор

Доброе утро!

У меня быстрый риторический вопрос к мирозданию и всем тем, кто зачем-то считает себя водителями транспортных средств. Вопрос такой:
Какого кикабидзе вы в такую погоду едете, в смысле плывете с такой дикой скоростью? Вы опаздываете на тот свет в половине седьмого утра? Лично я - нет. А такими как вы у нас вся приемка забита, переломанными в лучшем случае. И какого вахтанга заставлять меня ехать быстрее, приветливо мигая мне фарами прямо в мозг, когда левый ряд полностью свободен? И кто вообще дал вам право управлять механическим транспортным средством и вашим мозгом. Этот человек дурак. Тут идет страшное ругательство на букву йоптваюмать.
Все, я быстро кончил. Пошло опять работать.
Всем хорошего дня.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

доктор

Подвиг

Сегодня мне пришлось, впервые в жизни, собственноручно поменять в своей машине два колеса.
Со мной случилось чудо. Я осознала, что в глубине души, где-то очень глубоко, у меня есть мозги, решительно взяла в руки железяки и быстро вставила механическому транспортному средству его колеса в зад и в перед. Причем, с перепугу, так затянула эти гаечки на колесиках, что техник в шиномонтажке, куда я зарулила по дороге домой просто для очистки совести, восхищенно пукнул и подарил коробку просроченных конфет.
Я герой и гигант шиномонтажа и балансировки, и теперь кто скажет, что я блондинка и девочка-дебил, тот сам блондин и мальчик-идиот. Горжусь собой до сих пор. И еще долго буду.
Только руки теперь черные и не отмываются, особенно ногти. Чем бы их отмыть, кто знает? А то с такими руками меня завтра уволят с работы прямо в восемь утра.

Товарищ Реальный_Шерхан!, этот пост для вас, тут все как вы просили: коротко и не смешно. Вы удовлетворены? Я умею еще короче, если что, в трех словах буквально.
доктор

Як тебе не любити, Кiеве мiй.

Киев такой Киев.
Стою в аптеке. Народу много, очередь. Замученная девочка-фармацевт терпеливо обслуживает пожилого мужчину. В руках у мужчины километровый список остро необходимых ему лекарств. Стоящая за мной бабулька испытывает терпение продавца и всей очереди - игнорируя мужика с его списком орет в диапазоне ультразвука, отчаянно оплевывая мое ничем не защищенное правое ухо:
- Продавец! Женщина! А вот у вас на витрине коробочка! Это что? Это витамины? Женщина! Женщина!!!! Я вас спрашиваю?! Оно от чего? Оно давление понижает? Женщина! Женщина!!!! Я к вам обращаюсь, посмотрите на меня! Обслужите же наконец покупателя! Расскажите мне про коробочку, мне можно ее пить?! Женщина!!!
Крик бабки безумно раздражает и я, что бы ее заткнуть, вкратце объясняю зачем эта коробочка, что в ней, почему, и что она понижает. Тетка смотрит уважительно:
- Вы здесь работаете?
- Нет, я здесь в очереди стою.
*потрясенно молчит, затем убежденно* - Девушка, вы обязательно должны здесь работать!

В метро.
В ожидании поезда толпа щедро одетых людей клубится у края платформы. В стороне от толпы, практически за колонной, только я и еще очень пожилая интеллигентная бабулька в неожиданно модном пуховике.
- Вы тоже боитесь упасть на рельсы, душа моя? - одобрительно спрашивает она. И не дожидаясь моего ответа, доверительно: - Вы знаете, у нас в комитете недавно была лекция, как правильно падать на рельсы в метро. Очень познавательно и полезно. Я теперь не боюсь. Вы знаете, что самое опасное? Самое опасное - контрактный рельс, на него ни в коем случае не нужно падать, там высокий ток, можно сразу умереть. Падать нужно в дырку, под поезд, и там тихонечко лежать. Поезд вас не тронет, приедет и уедет. И тогда нужно встать и идти до полосатой палочки, там вас встретят. Вы все поняли, дорогая?

Collapse )