Category: спорт

Category was added automatically. Read all entries about "спорт".

доктор

Большие гонки или швед в мешке

Сегодня я, не побоюсь этого слова, мать ихняя, спортивно соревновалась в благотворительных целях. Прыгала в мешке. Мешок был большой, просторный, и кроме меня в нем обнаружился швед. Большой, озорной и лаяй. Высокий, как дядя Степа-милиционер. Один метр девяносто пять сантиметров, я специально уточнила. Пришлось прыгать вместе, в одном помещении. Дружба народов, шведская семья с еврейским прононсом. В отдельно взятом мешке.
Кроме нас со шведом, спортивно соревновались еще многие там. У всех многих там, в мешках, разумеется, сидел еврей, в нагрузку. Для усиления спортивной мощи. Самой мощной оказалась я, то есть мы со шведом. Запрыгали всех до смерти.
На прощание швед сказал, что я милая. Ему было хорошо со мной, сказал он. С милой рай и в мешке - шведская народная мудрость. Подарил мне корову. Му. Стеклянную, маленькую, розовую. Такой зайка.
Ударный спорт - лучший итог високосного года, считаю.

Пойду инспектировать кухню - в этом году весь новогодний стол готовит папа. Как Золушка. От этого есть ощущение праздника, чего давно уже не было, и твердая уверенность - наступающий год будет легким, удачным и радостным. Во всех смыслах.
Чего и вам всем желаю.
Всем приславшим подарки - спасибо! А Нике, которая моя любимая nikavvv - отдельное. Вот за этот подарок:

С Новым годом, друзья!
Обнимаю. Люблю.
Ваша Ника.
доктор

(no subject)

Не, все равно не засну, меня муляет и температура еще. Потом пост уберу.
Вопрос к футбольным знатокам: если бы сегодняшний гол украинским футболистам засчитали и они свели бы матч к ничье, то разве не Украина выходила бы в плей-офф, при  том, что французы продули шведам?

И на десерт немного перлов израильских русскоязычных комментаторов, которых комментаторов хотелось прибить сковородкой еще до начала матча:
"Немцы уснули. Они голландцев укачивали укачивали и укачались сами."

"Ногой по лицу - это довольно неприятно. Но это игра!"

"Руни - застоявшая машина: заводится, заводится, уже тридцать третья минута....но пока не завелся."

"А зачем они Руни за спину спрятали? А это он просто убежал от защитников."

"Неприятный такой удар, локтем под нос."

"Удар по воротам, какооой удаааар! Отличный удар! Жалко в ворота не попал."

"Ярмоленко проявил чудеса обводки - закрутил одного игрока, закрутил второго, но третьего закрутить не смог."

"Английские болельщики уже целых девять минут продолжают радоваться на трибунах."
доктор

Оле-оле-оле-оле!

Мой папа приучил меня смотреть футбол с пяти лет. Просто сажал рядом с собой, когда смотрел игру и все. Иногда брал с собой на матчи, вместо лунапарка. Научил разбираться в игре и практически заставил полюбить футбол. За это он заплатил непомерную, по его мнению, цену - я заставляла его смотреть со мной фигурное катание и четко знать чем отличается тулуп от флипа, бильман от тодеса, а спортивные танцы от парного катания.

Я знала всех игроков киевского Динамо в лицо и пофамильно, а некоторых даже лично. Да и не только киевского и не только Динамо.
Я знаю и понимаю чем отличается центрфорвард от голкипера, дриблинг от контратаки, штрафной от углового, почему нельзя играть рукой в штрафной площадке, и что пенальти и одиннадцатиметровый - это один и тот же человек.
Но. За тридцать с лишним лет футбольного боления, я так и не выучила, что такое положение "вне игры". То есть, определение правила я знаю. Но это как раз тот самый случай, когда угадал все буквы - убей себя об стену.
Примерно так же я чувствовала себя, когда выучила устройство автомобиля в теории, а потом передо мной внезапно открыли капот.
И не объясняйте мне, я все равно не пойму, что ужасно меня печалит. Даже мой родитель опустил руки и подумывает меня убить. Вчера, во время матча Испания-Ирландия, даже обозвал меня хренайдом. Я просто в отчаянии.

А еще у меня есть зять - горячий джигит-футболист из Баку. Сегодня он пригласил нас с папой к себе домой, болеть за сборную Украины. И сказал:
- Я, конечно, за Украину болею. Но наши продуют.
Одного он не учел: свою еврейскую жену со славянской мордой - патриотку Украины. И ее мать, с той же мордой в лице меня. Теперь сидит тихо и кашлянуть боится. И так будет с каждым. Миша был первым.

А во втором сегодняшнем матче мы будем болеть за Швецию. В качестве компенсации.

Что самое смешное, израильский город Рамле, в котором живет моя старшая дочь с семьей и где мы будем смотреть матч, кое-где украшен украинскими флагами. Если учесть, что город этот на 80% населен израильскими арабами, то это настоящий пример дружбы народов.
А компания на сегодняшний вечер подобралась славная: я, мои родители, мой сын, старшая дочь с мужем, четыре человека друзей зятя, с одной стороны, в Рамле. И человек шесть киевских родственников по ту сторону скайпа. Я заявила, что всех переору.  Даже не сомневайтесь. Мое второе имя иерихонская труба потому что.

Болейте за Украину, товарищи. Серьезно. Мне лично очень надо.
доктор

Такоэ.(с)

Случилось странное. Вчера, после невинного поста в три строки о выигрыше украинской сборной, ко мне пришло некоторое количество людей и заявило:
а) Что я разбудила их безумным ором и автомобильными гудками, биии-биииииииииииииииип.
б) Что я давно уехала из Украины и теперь меня распирает иллюзиями в соцсетях.
в) Что футбол - говно, а Украина - отстой.
г) Что из-за меня у них под окнами всю ночь орали болельщики.
д) Что надо срочно принимать меры против произвола меня и моего футбола.
Кои меры и были приняты этими людьми путем громкого отфренда меня и нагаживания мне в личку и верхний пост.
Потому я вам так скажу: я человек мягкий, добрый и конфликтов терпеть не могу. Но иногда злюсь. А от пыва я пэрдю когда я злюсь - я психическая истеричка.

Что характерно, я не поленилась заглянуть в журналы отфрендивших, из любопытства, ну а вдруг они многогранные личности и пишут о высоком. И таки да - во всех журналах отфрендивших ровными рядами: гороскопы "Как плюются Овны", тесты "Какое я фуэте", перепосты остроактуальных тем "Илья Яшин изнасиловал Ксению Собчак - 2:1!", Какие прокладки брать с собой на митинг - топ-10, и Хутин-пуй. Надо всем этим высоким, гордо реет денежная богиня Лакшми - раза по три на каждой странице журнала.
Collapse )
доктор

(no subject)

Два - один. Два. Один. Мы по-прежнему ломим, и шведы по-прежнему гнутся.
Кто мне сейчас скажет, что это только первый матч, так придурочный Миша, комментатор Девятого израильского канала уже договорился: "Шевченко старый, Шевченко тридцать шесть лет...ну может он и продержится минут пятнадцать на поле...ну куда в тридцать шесть лет играть в большой футбол..." Выкуси, Миша.

Сорвала голос, оглушила папку родного, соседи убиты. Горжусь Украиной. Ужасно скучаю.
доктор

(no subject)

Сегодня вышла из дому в своем любимом наряде: джинсы за сорок шекелей и какое-то чертичо, на не накрашенное лицо и без укладки. Записалась в спортзал с бассейном и к косметологу. Наслушалась комплиментов выше крыши.
Косметолог сказала: "не пьешь, сучка"(утвердительно), "куришь как лошадь"(утвердительно), "мало спишь, много работаешь, к себе испытываешь отвращение, гадина"(утвердительно), "выглядишь хорошо, могло быть и хуже"(безапелляционно). И еще оказалось то, что я последние пять лет считала отросшим двойным подбородком, просто низкая самооценка.
Косметолог прописала пилинг, масочки, обильное питье, массаж лица и влюбиться. Душевная женщина. Влюбилась. Буду ходить.
В спортзале услышала: "пропустите молодую девочку, ей очень надо!", "ты в отличной физической форме!", "у тебя живот?! ты животов не видела!", "хорошая фигура" и "девушка, вам не нужен индивидуальный тренер?".
Не влюбилась, но ходить буду. Теперь нужны две вещи: спортивный купальник и компания. Одна я, боюсь, очень скоро походы заброшу. Я ленивая и мне скучно, нужен стимул.

И теперь у меня два вопроса к почтенной публике.
Первый:
Вот сплю я, допустим.

Collapse )
доктор

Про детей, спорт, и детей в спорте

История из разряда "никогда не задавай вопрос, если не уверен, что готов услышать ответ".
Младшая дочь занялась карате. За каким чертом ей сдалось карате, если окрестные мальчики и так давно аккуратно уложены к ее ногам, я не знаю. Но занялась всерьез: пять занятий позади, пугающий блеск в глазах в наличии - успех налицо, тренер в восторге.
С занятий по карате ребенка забирает мой папа в основном. Папа внучкой страшно гордится. Ну как же, сам в прошлом мастер спорта, дочь в прошлом мастер спорта, ближайшие родственники по линии жены - мастера спорта международного класса. Жена вообще мастер спорта по страстному болению за спорт в кресле у телевизора. С таким анамнезом девочке явно не избежать большой спортивной славы.(с) Фанфары, аплодисменты, олимпийский пьедестал - дед твердо настроен увидеть это все своими глазами. Если доживет.

Collapse )
доктор

Первая любовь

А у меня ребенок влюбился. Мальчик. В смысле сын мой влюбился в девочку из параллельного класса. Такая трагедия, шоб вы понимали - Шекспир завистливо давится последним актом "Ромео и Джульеты".
Вчера, на этом душилище людей, который почему-то называется народным гуляньем по поводу празднования Дня Независимости Израиля, он мне ее показал. Ничего такая девочка, симпатичная брюнетка, в платьице кораллового цвета - наш человек. Я одобрила.
Ребенок ходит печальный и душераздирающе вздыхает. Тоскует, как Блок, натурально.

- Так сильно любишь? - посочувствовала сыну я.
- Нормально. - буркнул отпрыск.
- А отчего тогда я вижу печаль на твоем челе, отрок?
- Понимаешь, мама, тут проблема. Я не знаю, что с ней делать. - озадачено признался ребенок.
- Ну как что? - замялась я, состроив большие глаза некстати фыркнувшему мужу. - С ней можно это...эмм...дружить!
- Дружить?! Как с ней дружить, мама, как, если она полная дура! - трагически взвыл влюбленный. - Ну сама подумай: она в плейстейшн не играет, футбол не любит  пиво не пьет, рыбу чистить не умеет, на стройку ходить боится, гогосы не собирает, в компьютерах вообще ничего не понимает. Да у нее даже Фейсбука нет!!!
- Во дура, как же она живет, вот так, совсем одна, без Фейсбука?! - поразилась я. - Слушай, а нельзя полюбить какую-нибудь другую девочку, чтоб с футболом и Фейсбуком. Или чтоб в Плейстейшн она играла хотя бы, м?
- Нельзя. - категорически отрезал сын. - Где я тебе такую найду, а? Женщины вообще все дуры безмозговые!
- Ну, кроме тебя, конечно. - быстро поправился он, заметив мое отчаянное лицо.
- Это конечно. - сказала я. - А девочка-то эта знает, что ты ее любишь?
- Знает она. Она мне записку позавчера в школе написала.
- ЫЫЫ? Записку, что ты ее любишь???!
- Нет, ну мама! Она написала, что я марак*, и что она меня очень любит! А я же все-таки мужчина. Я записку почитал и решил, что я ее тоже должен полюбить, что ж ей, одной мучиться? И полюбил. Какой у меня был выход?
- Действительно, жалко женщину. Божья тварь все ж таки, хоть и безмозговая. - согласилась я. - И что ты теперь будешь делать?
- Ну, пока буду любить молча, но сильно. Пару дней. А там посмотрим. - заключил суровый мужчина.

И теперь любит. Молча, но сильно. А там посмотрим.


* марак - суп (ивр.)
доктор

(no subject)

Вы знаете, я такой человек, у меня все рожают. Пока только разнообразные женщины, но если так пойдет дальше, то скоро, по всей видимости, начнут рожать и мужчины. У меня.
Мама говорит, это потому, что я специалист и просто хороший человек. А я думаю, что это карма. Я в это не верю, но судя по всему прошлая жизнь есть и в ней я совершила что-то ужасное, например, была огромным летучим тараканом.
Чем объяснить, к примеру, что помимо положенных мне по должности рожающих женщин, ко мне рожать приходят крысы. Причем во вне рабочее время и прямо домой. Одна пришла, я ей громко отказала шваброй, она обиделась. Кошки приходят через окно. Одна пришла, я думала у меня галлюцинации начались, она зашла так вальяжно - я сразу определила машинально: 38 недель, маловодие, многоплодие, головное предлежание, анатомически узкий таз, шейка длинная, зев закрыт - и ходит по дому, как роженица по клинике, осматривается, обживается. А тут у нас будет предродовая, тут кресло, а тут мы поставим кроватку, тумбу и шкаф, полы не забудь помыть!

Хомячки рожают, опять же. Collapse )