Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

доктор

(no subject)

Проснулась утром, птички поют, небо не то что бы совсем голубое, но все равно, мирное. Лежу и думаю: неужели все закончилось? Невозможно поверить во все эти сирены, войны, ракеты. Встала, залезла в ленту, почитала Беэршевцев и поняла - не кончилось. А в 8:30 и наша сирена показала нам небо в градах. Доброе утро, страна!
Уехала на работу. До вечера, очевидно, записей не будет. Не волнуйтесь.

9:05 - еще одна. Вот теперь страшновато. Страшновато уезжать и оставлять семью под сиренами...
попа

У меня после вашего сеанса рассосались швы на голове.(с)

В очередной раз убедилась, что ЖЖ может все, как тот папа из детской песенки. И даже мамой может быть этот ваш ЖЖ.
Один маленький пост, даже не пост, а абзац из этого поста, в котором я, заметьте, никого ни о чем не просила, просто констатировала факт, и вуаля - квартирный вопрос решен. Причем решен мгновенно, неожиданно и самым наилучшим для всех образом. Такой вариант даже в голову нам не приходил, а ведь на поверхности лежал.

Потому теперь я, ни к кому опять же не обращаясь, хочу сказать, что мне срочно нужны:
1. Шоколадное мороженое, прямо сейчас.
2. Пухнастый коврик в новую ванную комнату.
3. Комбинезон бирюзового цвета, который я второй месяц собираюсь сшить.
4. Чтобы прилетел вдруг волшебник в голубом вертолете и перевез наши вещи в новый дом. И пусть захватит с собой волшебницу, что помоет нынешнюю квартиру после выезда и дом перед въездом. И вещи соберет, а потом разложит. И счета на старой квартире пусть сбегает закроет, нечего ее баловать.
5. Не лениться ходить в бассейн и бегать по вечерам.
6.  Чтобы старый живот убежал к новой хозяйке, а ко мне бы прибежал новый красивый животик, как до всех беременностей.
7. Новый лифчик. Лучше сто сорок восемь.
8. Чтобы Новый Год в Москве.
9. Очень интимный, но очень важный пункт. И только попробуйте сказать мне, что он не сбудется!
10. Чтобы кто-нибудь прямо сейчас принес мне бутылку пива из холодильника. И новый холодильник тоже очень бы пригодился. Холодильник можно не прямо сейчас, завтра можно.
Ах да, и чтобы не было войны. Предельно серьезно, кстати.

Пока все, на сегодня. Об остальном я подумаю завтра.
И да, товарищи Просветовы и примкнувшие к ним в прошлый раз дамы и господа. Через две недели вас будет ждать у меня дома место под солнцем, где можно мешать пиво с коньяком, жарить мясо и морально разлагаться на газоне. И гостевая комната, чтобы немного там отдохнуть от оргий. Надеюсь, вам сейчас стало очень жарко.Collapse )
доктор

Муж-зараза. (с)

Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.
Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу:

Collapse )
доктор

(no subject)

С телефона, но просто не могу не записать диалог с младшей дочерью. Заодно и запись с телефона опробую.
Только что было. Везу Симону к маме. Подъезжаем. Говорю ей:
- Там рядом с тобой лежит пакет, в нем мясо. Захвати его с собой к бабушке.
- Зачем бабушке мясо?
- Затем, что я вернусь поздно, а бабушка из мяса приготовит нам всем ужин.
- Ого! - Симона приподнимает пакет и внезапно меняет голос феечки на колоритные интонации тети Хаи с Малахая. - Таки в этой семье кушают слишком много мяса. - очень неодобрительно так.
- Ну так и семья большая. - оправдываюсь я. - И потом, к нам ночью прилетает дядя Тим, его же тоже нужно чем-то кормить.
- Кто это - дядя Тим?
- Мой приятель.
- Шо это - приятель?
- Приятель - это друг.
- А он какой друг? - не унимается малолетняя яхна.
- Он хороший друг. Толстый и красивый, как Карлсон.
- *тетя Хая, с неподдельным ужасом в голосе* С мотором??!!
И переждав приступ моего истерического веселья, укоризненно: - Шо ты реготаешь, а? Сама же сказала, как Карлсон!
доктор

Первая любовь

А у меня ребенок влюбился. Мальчик. В смысле сын мой влюбился в девочку из параллельного класса. Такая трагедия, шоб вы понимали - Шекспир завистливо давится последним актом "Ромео и Джульеты".
Вчера, на этом душилище людей, который почему-то называется народным гуляньем по поводу празднования Дня Независимости Израиля, он мне ее показал. Ничего такая девочка, симпатичная брюнетка, в платьице кораллового цвета - наш человек. Я одобрила.
Ребенок ходит печальный и душераздирающе вздыхает. Тоскует, как Блок, натурально.

- Так сильно любишь? - посочувствовала сыну я.
- Нормально. - буркнул отпрыск.
- А отчего тогда я вижу печаль на твоем челе, отрок?
- Понимаешь, мама, тут проблема. Я не знаю, что с ней делать. - озадачено признался ребенок.
- Ну как что? - замялась я, состроив большие глаза некстати фыркнувшему мужу. - С ней можно это...эмм...дружить!
- Дружить?! Как с ней дружить, мама, как, если она полная дура! - трагически взвыл влюбленный. - Ну сама подумай: она в плейстейшн не играет, футбол не любит  пиво не пьет, рыбу чистить не умеет, на стройку ходить боится, гогосы не собирает, в компьютерах вообще ничего не понимает. Да у нее даже Фейсбука нет!!!
- Во дура, как же она живет, вот так, совсем одна, без Фейсбука?! - поразилась я. - Слушай, а нельзя полюбить какую-нибудь другую девочку, чтоб с футболом и Фейсбуком. Или чтоб в Плейстейшн она играла хотя бы, м?
- Нельзя. - категорически отрезал сын. - Где я тебе такую найду, а? Женщины вообще все дуры безмозговые!
- Ну, кроме тебя, конечно. - быстро поправился он, заметив мое отчаянное лицо.
- Это конечно. - сказала я. - А девочка-то эта знает, что ты ее любишь?
- Знает она. Она мне записку позавчера в школе написала.
- ЫЫЫ? Записку, что ты ее любишь???!
- Нет, ну мама! Она написала, что я марак*, и что она меня очень любит! А я же все-таки мужчина. Я записку почитал и решил, что я ее тоже должен полюбить, что ж ей, одной мучиться? И полюбил. Какой у меня был выход?
- Действительно, жалко женщину. Божья тварь все ж таки, хоть и безмозговая. - согласилась я. - И что ты теперь будешь делать?
- Ну, пока буду любить молча, но сильно. Пару дней. А там посмотрим. - заключил суровый мужчина.

И теперь любит. Молча, но сильно. А там посмотрим.


* марак - суп (ивр.)
доктор

Про рис и покупки.

Хотела было наваять вам сегодня умный типа санпросвет, по мотивам прошедшей недели, а потом подумала, что сил на просвет нет, вам и без меня про сан все отлично известно, зато у меня в закромах так и пылится ноябрьский пост, который бывший подзамок - последний из тех, что я хотела перетащить в этот журнал. Поэтому вот он, читайте и на этом с переносом я закончила. А санпросвет будет потом. Если захотите.
Киев, ноябрь 2009. Квартира моей киевской ближайшей родни.



Киевская часть нашей большой семьи по идиотизму ничем не уступает ее израильскому филиалу. Час назад буквально, родная тетка разговаривала по телефону с мужем, который мой единокровный дядька и разговор был такой.
Collapse )
доктор

Мужкие игры.

Вчера мой сын пригласил к нам домой соседскую девочку. Суровый и немногословный мальчик-хакер,  как положено, угостил соседку конфетами, собственноручно приготовленным фруктовым салатом, и соком, а потом предложил сыграть в карты. Хотя, это не карты по большому счету, а игра "Таки", но выглядит как карты.
Уселись играть в большой комнате, у меня под боком. Марк, сохраняя невозмутимость, принес карты, лимонад, стаканы, листок бумаги, ручку, и игра началась. Я, привычно, деликатно уткнулась в монитор.
Играют они, играют, вдруг слышу - гостья сопит. И сопит не очень хорошо, а с каким-то отрицательным оттенком. Сопит все громче и громче, а потом гневно выдает:
- Марк, что это такое?! Тебе не стыдно?! Все делаешь только ты: ты карты раздаешь, ты первый ходишь, ты говоришь как я должна ходить, и ты же и жульничаешь! Почему?!
Сын помолчал секунду, потом взглянул девочке в глаза, улыбнулся, как Бил Клинтон после визита Моники Левински, и спокойно ответил:
- Потому что я - мужчина.

Второй день думаю: начинать гордиться уже или подождать, когда он станет играть в карты на раздевание?
доктор

(no subject)

Вы знаете, я такой человек, у меня все рожают. Пока только разнообразные женщины, но если так пойдет дальше, то скоро, по всей видимости, начнут рожать и мужчины. У меня.
Мама говорит, это потому, что я специалист и просто хороший человек. А я думаю, что это карма. Я в это не верю, но судя по всему прошлая жизнь есть и в ней я совершила что-то ужасное, например, была огромным летучим тараканом.
Чем объяснить, к примеру, что помимо положенных мне по должности рожающих женщин, ко мне рожать приходят крысы. Причем во вне рабочее время и прямо домой. Одна пришла, я ей громко отказала шваброй, она обиделась. Кошки приходят через окно. Одна пришла, я думала у меня галлюцинации начались, она зашла так вальяжно - я сразу определила машинально: 38 недель, маловодие, многоплодие, головное предлежание, анатомически узкий таз, шейка длинная, зев закрыт - и ходит по дому, как роженица по клинике, осматривается, обживается. А тут у нас будет предродовая, тут кресло, а тут мы поставим кроватку, тумбу и шкаф, полы не забудь помыть!

Хомячки рожают, опять же. Collapse )
доктор

Семейное.

Несмотря на все катаклизмы, кризисы и болезни жизнь все таки продолжается, и вставая утром приходится на себя что-нибудь надевать.
Сегодняшний вечер. Спальня. Муж с младшенькой валяются в кровати, читают "Айболита".
Я задумчиво разглядываю содержимое платяного шкафа - выбираю одежду на завтра. Надеть нечего!!! Верите, совсем, вообще нечего! То есть, абсолютно нечего! Ни одной приличной вещи! Таки да! Кошмар!
Невероятно расстроившись, ругая на чем свет стоит ни в чем неповинного мужа, начинаю вываливать содержимое шкафных полок на кровать. Погребя под кучей тряпья значительную часть своего семейства, усаживаюсь на кучу сверху и заламывая руки завожу вечный, как антарктические льды плач раздетой женщины:  Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я буду жить? У меня нет стовосимисятшестой пары джинсов, у меня нет пицотписятого теплого пальта! И сапог у меня тоже нет. Ох, горе мне, горе!

Муж откапывается из груды тряпья с моей рыжей замшевой юбкой ( Майя, привет!) в зубах и предлагает:
- А вот юбчонка какая симпатичная нашлась, кстати, откуда она у тебя, я ее ни разу не видел?! Вот ее и надень, а то влезла в штаны и не снимаешь никогда.
- Чо это не снимаю? - обижаюсь я. - Я снимаю. Иногда.
- Вот снимай сейчас и надевай юбку, очень красиво будет.
- Да ну тебя, - уныло возражаю я, - к юбке каблуки нужны, и потом, мне в юбке неудобно, а на каблуках целый день, и еще вечером в больницу ехать, мне тяжело, я не выдержу. Ты видимо страстно желаешь как можно скорее овдоветь!
- Нет, ты надень, а я посмотрю как она на тебе сидит. - не сдается муж.
Покорно надеваю. Юбка сидит великолепно, а с новыми сапогами так и вообще слов нет, но я недовольна: одно дело в спальне перед зеркалом крутиться, и совсем другой дерматин во всем этом целый день, а возможно и часть ночи, пробегать.

Супруг обращается за поддержкой к Симоне:
-  Манюня, смотри какая у мамы юбка красивая! Давай маму уговорим ее надеть.

Симона лежит в кровати, в руках книжка, мордочка важная и серьезная - еще бы очки ей на нос и вылитая пожилая профессорша получится. Ребенок, небрежно перелистывая страницы и не глядя на нас, молвит:
-  Нет. Маме юбки нельзя носить. Мама доктор. Вот доктор Айболит же всегда же без юбки ходит.
- Что, так таки совсем без юбки и ходит? - поражается супруг.
- Он всегда в штанишках ходит, ты что ли не понимаешь, папа?! -  вступается за Айболита дочь.
-  Маняня, так Айболит же дяденька, а мама у нас женщина, ей можно. -  смеется муж.
-  Мама  -  тетенька-доктор, она людёв разрезывает! Ты что ли видел когда-то, папа, что бы людёв в юбках разрезывали? - насмешничает кровинушка.
- Я, лично, ни разу не видела, что бы в юбках и такое непотребство учиняли. - ответственно заявляю я. -  Значит, Моня, нельзя мне юбку, говоришь? Вот и славно!
Я с облегчением снимаю рыжую замшу и возвращаюсь к вываленной куче шмотья.

Симона, раздумчиво:
-  Что ли мне тоже завтра в садик юбку надеть? Или даже платье? А то влезла в штаны и не снимаю никогда!
Я, ехидно:
- Отпадает, дочь. Ты ребенок разрезывательной тети-доктора, тебе тем более юбка категорически воспрещена.
Дитятко не смущается:
- А я не твой ребенок буду, а папочкин! Папа, а давай мы завтра, конечно, оденем мне юбочку и коричневые сапожки, да?!
- Нет. - отец суров, но справедлив. - Ты в садике сегодня плохо себя вела, не слушалась и ничего не кушала, соответственно - никаких тебе юбок не будет.
Симона возмущена до глубины души:
- Ну папа, так не честно! Я всего лишь немножечко плохо себя вела, я же не разрезываю людёв, как мама!