Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

попа

У меня после вашего сеанса рассосались швы на голове.(с)

В очередной раз убедилась, что ЖЖ может все, как тот папа из детской песенки. И даже мамой может быть этот ваш ЖЖ.
Один маленький пост, даже не пост, а абзац из этого поста, в котором я, заметьте, никого ни о чем не просила, просто констатировала факт, и вуаля - квартирный вопрос решен. Причем решен мгновенно, неожиданно и самым наилучшим для всех образом. Такой вариант даже в голову нам не приходил, а ведь на поверхности лежал.

Потому теперь я, ни к кому опять же не обращаясь, хочу сказать, что мне срочно нужны:
1. Шоколадное мороженое, прямо сейчас.
2. Пухнастый коврик в новую ванную комнату.
3. Комбинезон бирюзового цвета, который я второй месяц собираюсь сшить.
4. Чтобы прилетел вдруг волшебник в голубом вертолете и перевез наши вещи в новый дом. И пусть захватит с собой волшебницу, что помоет нынешнюю квартиру после выезда и дом перед въездом. И вещи соберет, а потом разложит. И счета на старой квартире пусть сбегает закроет, нечего ее баловать.
5. Не лениться ходить в бассейн и бегать по вечерам.
6.  Чтобы старый живот убежал к новой хозяйке, а ко мне бы прибежал новый красивый животик, как до всех беременностей.
7. Новый лифчик. Лучше сто сорок восемь.
8. Чтобы Новый Год в Москве.
9. Очень интимный, но очень важный пункт. И только попробуйте сказать мне, что он не сбудется!
10. Чтобы кто-нибудь прямо сейчас принес мне бутылку пива из холодильника. И новый холодильник тоже очень бы пригодился. Холодильник можно не прямо сейчас, завтра можно.
Ах да, и чтобы не было войны. Предельно серьезно, кстати.

Пока все, на сегодня. Об остальном я подумаю завтра.
И да, товарищи Просветовы и примкнувшие к ним в прошлый раз дамы и господа. Через две недели вас будет ждать у меня дома место под солнцем, где можно мешать пиво с коньяком, жарить мясо и морально разлагаться на газоне. И гостевая комната, чтобы немного там отдохнуть от оргий. Надеюсь, вам сейчас стало очень жарко.Collapse )
доктор

Муж-зараза. (с)

Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.
Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу:

Collapse )
доктор

Первая любовь

А у меня ребенок влюбился. Мальчик. В смысле сын мой влюбился в девочку из параллельного класса. Такая трагедия, шоб вы понимали - Шекспир завистливо давится последним актом "Ромео и Джульеты".
Вчера, на этом душилище людей, который почему-то называется народным гуляньем по поводу празднования Дня Независимости Израиля, он мне ее показал. Ничего такая девочка, симпатичная брюнетка, в платьице кораллового цвета - наш человек. Я одобрила.
Ребенок ходит печальный и душераздирающе вздыхает. Тоскует, как Блок, натурально.

- Так сильно любишь? - посочувствовала сыну я.
- Нормально. - буркнул отпрыск.
- А отчего тогда я вижу печаль на твоем челе, отрок?
- Понимаешь, мама, тут проблема. Я не знаю, что с ней делать. - озадачено признался ребенок.
- Ну как что? - замялась я, состроив большие глаза некстати фыркнувшему мужу. - С ней можно это...эмм...дружить!
- Дружить?! Как с ней дружить, мама, как, если она полная дура! - трагически взвыл влюбленный. - Ну сама подумай: она в плейстейшн не играет, футбол не любит  пиво не пьет, рыбу чистить не умеет, на стройку ходить боится, гогосы не собирает, в компьютерах вообще ничего не понимает. Да у нее даже Фейсбука нет!!!
- Во дура, как же она живет, вот так, совсем одна, без Фейсбука?! - поразилась я. - Слушай, а нельзя полюбить какую-нибудь другую девочку, чтоб с футболом и Фейсбуком. Или чтоб в Плейстейшн она играла хотя бы, м?
- Нельзя. - категорически отрезал сын. - Где я тебе такую найду, а? Женщины вообще все дуры безмозговые!
- Ну, кроме тебя, конечно. - быстро поправился он, заметив мое отчаянное лицо.
- Это конечно. - сказала я. - А девочка-то эта знает, что ты ее любишь?
- Знает она. Она мне записку позавчера в школе написала.
- ЫЫЫ? Записку, что ты ее любишь???!
- Нет, ну мама! Она написала, что я марак*, и что она меня очень любит! А я же все-таки мужчина. Я записку почитал и решил, что я ее тоже должен полюбить, что ж ей, одной мучиться? И полюбил. Какой у меня был выход?
- Действительно, жалко женщину. Божья тварь все ж таки, хоть и безмозговая. - согласилась я. - И что ты теперь будешь делать?
- Ну, пока буду любить молча, но сильно. Пару дней. А там посмотрим. - заключил суровый мужчина.

И теперь любит. Молча, но сильно. А там посмотрим.


* марак - суп (ивр.)
доктор

Про рис и покупки.

Хотела было наваять вам сегодня умный типа санпросвет, по мотивам прошедшей недели, а потом подумала, что сил на просвет нет, вам и без меня про сан все отлично известно, зато у меня в закромах так и пылится ноябрьский пост, который бывший подзамок - последний из тех, что я хотела перетащить в этот журнал. Поэтому вот он, читайте и на этом с переносом я закончила. А санпросвет будет потом. Если захотите.
Киев, ноябрь 2009. Квартира моей киевской ближайшей родни.



Киевская часть нашей большой семьи по идиотизму ничем не уступает ее израильскому филиалу. Час назад буквально, родная тетка разговаривала по телефону с мужем, который мой единокровный дядька и разговор был такой.
Collapse )
доктор

(no subject)

Вы знаете, я такой человек, у меня все рожают. Пока только разнообразные женщины, но если так пойдет дальше, то скоро, по всей видимости, начнут рожать и мужчины. У меня.
Мама говорит, это потому, что я специалист и просто хороший человек. А я думаю, что это карма. Я в это не верю, но судя по всему прошлая жизнь есть и в ней я совершила что-то ужасное, например, была огромным летучим тараканом.
Чем объяснить, к примеру, что помимо положенных мне по должности рожающих женщин, ко мне рожать приходят крысы. Причем во вне рабочее время и прямо домой. Одна пришла, я ей громко отказала шваброй, она обиделась. Кошки приходят через окно. Одна пришла, я думала у меня галлюцинации начались, она зашла так вальяжно - я сразу определила машинально: 38 недель, маловодие, многоплодие, головное предлежание, анатомически узкий таз, шейка длинная, зев закрыт - и ходит по дому, как роженица по клинике, осматривается, обживается. А тут у нас будет предродовая, тут кресло, а тут мы поставим кроватку, тумбу и шкаф, полы не забудь помыть!

Хомячки рожают, опять же. Collapse )
доктор

Семейное.

Несмотря на все катаклизмы, кризисы и болезни жизнь все таки продолжается, и вставая утром приходится на себя что-нибудь надевать.
Сегодняшний вечер. Спальня. Муж с младшенькой валяются в кровати, читают "Айболита".
Я задумчиво разглядываю содержимое платяного шкафа - выбираю одежду на завтра. Надеть нечего!!! Верите, совсем, вообще нечего! То есть, абсолютно нечего! Ни одной приличной вещи! Таки да! Кошмар!
Невероятно расстроившись, ругая на чем свет стоит ни в чем неповинного мужа, начинаю вываливать содержимое шкафных полок на кровать. Погребя под кучей тряпья значительную часть своего семейства, усаживаюсь на кучу сверху и заламывая руки завожу вечный, как антарктические льды плач раздетой женщины:  Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я буду жить? У меня нет стовосимисятшестой пары джинсов, у меня нет пицотписятого теплого пальта! И сапог у меня тоже нет. Ох, горе мне, горе!

Муж откапывается из груды тряпья с моей рыжей замшевой юбкой ( Майя, привет!) в зубах и предлагает:
- А вот юбчонка какая симпатичная нашлась, кстати, откуда она у тебя, я ее ни разу не видел?! Вот ее и надень, а то влезла в штаны и не снимаешь никогда.
- Чо это не снимаю? - обижаюсь я. - Я снимаю. Иногда.
- Вот снимай сейчас и надевай юбку, очень красиво будет.
- Да ну тебя, - уныло возражаю я, - к юбке каблуки нужны, и потом, мне в юбке неудобно, а на каблуках целый день, и еще вечером в больницу ехать, мне тяжело, я не выдержу. Ты видимо страстно желаешь как можно скорее овдоветь!
- Нет, ты надень, а я посмотрю как она на тебе сидит. - не сдается муж.
Покорно надеваю. Юбка сидит великолепно, а с новыми сапогами так и вообще слов нет, но я недовольна: одно дело в спальне перед зеркалом крутиться, и совсем другой дерматин во всем этом целый день, а возможно и часть ночи, пробегать.

Супруг обращается за поддержкой к Симоне:
-  Манюня, смотри какая у мамы юбка красивая! Давай маму уговорим ее надеть.

Симона лежит в кровати, в руках книжка, мордочка важная и серьезная - еще бы очки ей на нос и вылитая пожилая профессорша получится. Ребенок, небрежно перелистывая страницы и не глядя на нас, молвит:
-  Нет. Маме юбки нельзя носить. Мама доктор. Вот доктор Айболит же всегда же без юбки ходит.
- Что, так таки совсем без юбки и ходит? - поражается супруг.
- Он всегда в штанишках ходит, ты что ли не понимаешь, папа?! -  вступается за Айболита дочь.
-  Маняня, так Айболит же дяденька, а мама у нас женщина, ей можно. -  смеется муж.
-  Мама  -  тетенька-доктор, она людёв разрезывает! Ты что ли видел когда-то, папа, что бы людёв в юбках разрезывали? - насмешничает кровинушка.
- Я, лично, ни разу не видела, что бы в юбках и такое непотребство учиняли. - ответственно заявляю я. -  Значит, Моня, нельзя мне юбку, говоришь? Вот и славно!
Я с облегчением снимаю рыжую замшу и возвращаюсь к вываленной куче шмотья.

Симона, раздумчиво:
-  Что ли мне тоже завтра в садик юбку надеть? Или даже платье? А то влезла в штаны и не снимаю никогда!
Я, ехидно:
- Отпадает, дочь. Ты ребенок разрезывательной тети-доктора, тебе тем более юбка категорически воспрещена.
Дитятко не смущается:
- А я не твой ребенок буду, а папочкин! Папа, а давай мы завтра, конечно, оденем мне юбочку и коричневые сапожки, да?!
- Нет. - отец суров, но справедлив. - Ты в садике сегодня плохо себя вела, не слушалась и ничего не кушала, соответственно - никаких тебе юбок не будет.
Симона возмущена до глубины души:
- Ну папа, так не честно! Я всего лишь немножечко плохо себя вела, я же не разрезываю людёв, как мама!
доктор

Про подарки.

Пока я телилась со своим постом про подарки, меня уже два раза обскакали. Моя замечательная виртуальная подруга zajcev_ushastyj написала чудесный пост о японских подарках(кстати, рекомендую, у нее отличный  журнал и великолепные посты о Японии), и еще одна не менее замечательная виртуальная подругаcytherellaтоже о подарках обмолвилась, правда в несколько ином ключе.
Ну и я, пожалуй, напишу давно лелеемый пост, тем более, что в Израиле с подарками все намного...хм...ну, по другому совсем.

Итак, самый главный подарок для израильтянина это конечно же свадебный.
Collapse )
доктор

(no subject)

Ладно, раз уж пост пропал, я тогда другой напишу. Сортирный, так сказать. Потому что эта тема давно меня волнует и я хочу поделиться этим волнением с вами. Чтоб вы меня успокоили. Что-бы уже можно было, с легким сердцем и увеличенной печенью, волноваться об чем-нибудь другом.
Вот у меня в семье живут мутанты какие-то. Хоть и нежно любимые. И слово "какие" в данном контексте следует воспринимать именно как действие. Какие.То есть какиют.  И делают это  регулярно и долго. По пол-часа ,а то и по часу.
Старшая дочь вообще  полдня в туалете проводит. Сидит там, понимаешь,мечтает о прынцах, ну и о чем еще там девочки мечтают в четырнадцать лет? Димубилана слушает и Бритни Спирс. И еще такие заунывные израильские песни, "мизрахи" называются. Это когда поют так заунывно о несчастной любви.
" Я полюбиииииииил тебяяяяя, а ты меняяяяяяяя нееееееееет;
Ты ушлааааааа от мееееееняяяяяяя и разбила мое сеееееердцееееее навсегдаааааааааа;
 Каааак я теперь бууууууудуууу жииииить без сеееердцааааа совсеееее-ееееееее-ееееем...уууууууууууу"
"Ай-йя-яй-яй-яй,кам-паааааа-ньяяяя".
 В таком духе.
Хотя, если так подумать, где же еще такие песни слушать, как не в туалете.
Я, например, когда это слышу сразу  луну глазами ищу, чтоб повыть на нее. Вообще застрелиться хочется немедленно или зверски убить кого-нибудь,с особым цинизмом, или в монастырь уйти - только не слышать больше этого завывания. Если кто с собой покончить задумал , а решимости не хватает - самое то. Муж мой один раз целый день ездил в машине с чуваком, который диск включил с этими шедеврами. Домой супруг приехал мрачный, хотел в армию уйти добровольцем, еле отговорила. А дочь слушает и плачет. Во, говорит, кака любовь,кака страшна у них любовь(с). Ты, говорю я ей, Кака, выходи давай из туалета - уроки ждут. Щас, говорит,выхожу уже,только Дженнифер позвоню - она эту песню еще не слышала. А Дженифер это еще на час, верняк.Так и сидит там.
А мама у меня читает в туалете. Это тоже надолго, особенно если книжка интересная. Если Устинова новая попадется, тогда вообще можно на сортир табличку повесить: "Закрыто на ремонт". Пропал человек. Засосала опасная трясина.
Муж в уборной курит и кофе пьет по утрам. Специально на час раньше встает, чтоб утреннее  заседание успеть провести. Это вообще, я вам скажу. Взять и отчекрыжить огромный кусок сладкого утреннего сна, чтоб посрать. Не понимаю. Самое обидное: после его посиделок чашки остаются .И ведь не вынесет, холера ясна, за собой.Я потом захожу, стоит себе чашка одинокая, как тополь на Плющихе, меня дожидается, горемычная.Если чашку не убрать, к концу недели небольшой чайный сервиз там скапливается.Мне все интересно, если я месяц чашки не буду за ним из туалета выносить он заметит? И из чего он тогда кофе пить будет? Надо как-нибудь проэкспериментировать.
Нет, не то что-бы я с утра до вечера стою перед дверью туалета и кричу: пустите меня хоть на минутку . Даже не думайте, туалетов в доме много - хоть обосрись. Просто меня это бесит. Свои лучшие годы проводить в туалете это кощунство, по-моему.
Я так не могу. Я в туалет захожу, быстро свои дела поделаю и выскакиваю.Жизнь-то мимо проходит, надо все успеть. Как-то попробовала там с книжкой устроиться - не могу и все.Сидеть неудобно, давит, режет и  заднице холодно.Дискомфорт короче. А я люблю читать с комфортом, на диванчике где-нибудь или в кровати. Про кофе с сигаретой я вообще молчу. В одну руку кофе, в другую сигарету, а вытираться чем,а? Ухом? И потом мне, извините, воняет, а я не могу кофе пить когда запах не тот. Эстетка,блин.
Такие дела. Расскажите же мне, у вас тоже так? Мне правда очень интересно.

ЗЫ.* застенчиво*  И это...вы извините,что я про гавно.Я больше не буду. Честно.
доктор

(no subject)

Кто-то когда-то просил меня выложить фотки домика и интерьерчика.
Не прошло и полгода,как я выполняю обещанное,прошу оценить оперативность.
Смотрите,любуйтесь, но не забывайте беречь траффик. Фоток много и не говорите потом,что я вас не предупредила.

Поехали.
Вот моя деревня,вот мой дом родной.Кусочек дома и участка.Да,да,я в курсе,все жутко запущено.Родственники обещались привести участок в порядок.Посмотрим,может к зиме и приведут.

76,35 КБ

Collapse )

Collapse )

Collapse )

Collapse )

Collapse )

Collapse )

Collapse )

Collapse )

Collapse )

Collapse )

Collapse )

Collapse )

Collapse )Дарья и маман свои комнаты показывать не дозволили.Стесняются. Посему все.
Вот так мы  и живем. Спасибо за внимание. :)