Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

рисунок

(no subject)

На днях сижу ночью, после работы пришедши, и ЖЖ читаю. Сбоку, как обычно, бубнит телевизор. Чего-то там про чем больше развод, тем выше поцелуи. Я не вникаю, читаю.
И тут слышу, чу, добрый голос из прекрасного далека, в смысле из телевизора же. Вещает проникновенно, про вред разводов, регулярные походы к причастию, Библию и десять заповедей.
- О, вот и церковь подключилась - быстро думаю я, и поворачиваю голову.
И точно: на экране благообразный дядя с русой бородой и добрыми глазами, в рясу одет и на груди крест, в правой руке микрофон, в левой - молитвенник.
Внизу дяди титры: отец Василий. Еврей.
- Вот йошкина кошка, надо же! - удивляюсь я. - Такой маленький, а уже Жигули ...это теперь в РПЦ должность новая такая что ли?
Посмотрела внимательнее, оказалось - обман зрения. Отец Василий - иерей.
Очень неудобно получилось, прости господи.

Вы там как, Евровидение богопротивное смотреть будете? Витусик, ау?
Я первый раз за полгода не работаю в субботу. Приходите болеть вместе, вечером. Я, традиционно, за Дину, Украину и Данию - девочка из Дании загляденье просто. А Израиль, как обычно, в пролете.
доктор

Разоблачение

Товарищи, разумеется, вчерашний пост про принос обезьяны был первоапрельской шуткой, никакой обезьяны в мой дом никто не приносил и, надеюсь, не принесет. Что правда, мой муж, которого я поставила в известность о том, что разыграю свою аудиторию, надолго задумался, потом поинтересовался, разыгрались ли вы, а потом хмыкнул и глядя в пространство сказал " а надо бы для Роки самочку прикупить." Так что шутки шутками, а бдительности я не теряю.
Так же хочу сказать, что хоть и идея поста и сам пост дело моих рук, но в подготовке розыгрыша активно участвовала подзамочная группа женщин моей френд-ленты. Подготовительные комментарии из того подзамка достойны отдельного поста, так что, если хотите, я его открою для всех, там смешно.

Ну а сам вчерашний розыгрыш лично мне сильно подпортил невесть откуда взявшийся желудочный грипп, вероломно и молниеносно напавший на меня утром первого апреля и так же внезапно улетучившийся к ночи. Мироздание, видимо, тоже не прочь пошутить. Так что и пост писала и отвечала на ваши комментарии я из состояния близкого к коматозному, и мне, конечно, было не так смешно, как этого хотелось бы. Простите все кто и все кого я, а так же те, кому я не ответила во вчерашнем посте. Обещаю больше так не быть, как минимум до следующего апреля.
Меня саму разыграли вчера четыре раза. Два раза - папка рОдный, весьма удачно, надо сказать, я повелась мгновенно, я вообще доверчивая. Один раз - мать моя женщина, тоже удачно, что лишний раз доказывает, как я ценю своих родителей и доверяю им. (в этом месте кто не зарыдал, у того каменное сердце!) И один раз меня пыталась разыграть моя старшая дочь. А поскольку этой шуткой она разыгрывает меня уже пятое Первое апреля, то фокус не удался, я очень проницательная потому что.
Ну и расскажите мне, как разыграли или разыгрывали вас. Или вы. Или ваши знакомые ваших знакомых. Или известные личности неизвестных личностей. Только смешно что бы. Шутки про многоплодную беременность и сломанные ноги, сами понимаете, нам совсем не товарищи.
Обещаю честно ржать, но не обещаю отвечать на комментарии - у меня пасхальная уборка. Всех традиционно люблю.
Целую.
доктор

(no subject)

А я, между тем,  продолжаю получать пылкие признания в личку. Намедни вот, какой-то мужик без трусов юзерпика и с невнятным никнеймом, сообщил мне личным сообщением, что я здорово пишу, и вообще, особенно вообще.(с) Но он не понимает, почему я никогда не пишу про секс?! Вот Маша Чебурашкина (Маша, привет!), к примеру, все время пишет.  И Проститутка_Кэт пишет. А вы, то есть я, чем хуже? Ведь вы, то есть я, гинеколог. Вам, то есть мне, сам Вог велел. Напишите, пожалуйста, пост про секс, попросил мужик без юхерпика и отключился.
А еще одно некто, призналось мне буквально в следующем: "Не теряйте чувства юмора и пищите чаще. Классно получается :)"
И ведь не соврал, каналья! Пищу я действительно отменно, даже не сомневайтесь. Потому, я посидела, подумала и к вам пищу. Чего же боле? Что я могу еще? Сказать?

Говорю. Я могу про секс. В конце концов, чем я хуже Маши Чебурашкиной и Проститутки_Кэт. Проституток я, тем более, с детства уважаю, серьезно. Сегодня пятница, к тому же. Так что держите первый  в истории моего журнала, и надеюсь последний, пост про секс.

Collapse )
доктор

Со мною вот что происходит

Вчера снова, в который уже раз, отдалась в руки страшному Бабнику. То есть, сам по себе он как раз не страшный, а довольно таки симпатичный, импозантный мужчина в летах и с бородой. Но Бабник. Фамилия у него такая. Он поляк и мой врач оториноларинголог.
Фамилию свою он не оправдывает аж никак, потому как сказал, что мне опять нужно резать мой многострадальный нос. В четвертый раз за последние пять лет.
Я в печали. С одной стороны, понимаю, что таки надо и срочно. Я опять не дышу, и выносить по утрам и вечерам двадцатиминутные, выворачивающие наизнанку, приступы чиха с удушьем, после которых восстанавливаться надо по две недели минимум - я устала. С другой стороны - пережить в четвертый раз саму операцию, наркоз, а потом самое отвратительное - двое суток с кровящими тампонами в носу и боль, боль, боль, извлечение тампонов - бррррр, соседок по палате с их баночками, и потом еще неприятных ощущений дофига и больше - тоже как-то не греет.
Но надо. Хотя, эта операция поможет максимум года на полтора свободного дыхания, а потом опять начнется, проверено. Когда-нибудь оно кончится? Отрезать этот нос что ли вообще к чертовой бабушке?

А еще надо бросать курить. Хотя, парадоксальным образом, сигарета мои чихательные приступы купирует моментально. Да и вообще.
Но кардиолог велел. Причем велел такими словами - не ругательными, а наоборот - что я таки наверное брошу. Вы бы тоже бросили, если бы вам такое сказали. Короче, тоска.

А у вас чего? Расскажите мне что ли что-нибудь хорошее. Или очень хорошее, а?
доктор

Внимание, внимание, говорит Германия

Помните это?
Я тогда читала, думала о той женщине нехорошее, смеялась, а теперь у нас то же самое случилось. Только хуже.
У моей младшей дочери сегодня День Рождения (спасибо, спасибо), и какой-то, мягко говоря, недоумок - не скажу какой потому что муж обидится, он трепетно любит свою маму - подарил ребенку куклу Беби Борн. Как-будто у нас в семье острая нехватка борнов этих.
Да, я понимаю, вам уже смешно, а мне не до смеха. Мало того, что я все утро, с пяти часов, добросовестно, раз в шесть секунд, меняла этой пластмассовой твари (не свекрови) подгузники, вытирала салфетками низ живота сзади и спереди, купала, давала пустышку и укачивала на ручках, не своим голосом пея, поя, бля, короче я пела этой кукле песни Г. Лепса. "Я тебя не люблю, это главный мой плюс, я на это киноуоуоуо не куплюсь....", и откуда знаю только? Это все фигня! Потому что как-то вдруг неотвратимо наступило время кормления, блин. Тихо мне тут, ша! Дайте хоть кому-то облегчиться.

В общем, Collapse )
доктор

Первая любовь

А у меня ребенок влюбился. Мальчик. В смысле сын мой влюбился в девочку из параллельного класса. Такая трагедия, шоб вы понимали - Шекспир завистливо давится последним актом "Ромео и Джульеты".
Вчера, на этом душилище людей, который почему-то называется народным гуляньем по поводу празднования Дня Независимости Израиля, он мне ее показал. Ничего такая девочка, симпатичная брюнетка, в платьице кораллового цвета - наш человек. Я одобрила.
Ребенок ходит печальный и душераздирающе вздыхает. Тоскует, как Блок, натурально.

- Так сильно любишь? - посочувствовала сыну я.
- Нормально. - буркнул отпрыск.
- А отчего тогда я вижу печаль на твоем челе, отрок?
- Понимаешь, мама, тут проблема. Я не знаю, что с ней делать. - озадачено признался ребенок.
- Ну как что? - замялась я, состроив большие глаза некстати фыркнувшему мужу. - С ней можно это...эмм...дружить!
- Дружить?! Как с ней дружить, мама, как, если она полная дура! - трагически взвыл влюбленный. - Ну сама подумай: она в плейстейшн не играет, футбол не любит  пиво не пьет, рыбу чистить не умеет, на стройку ходить боится, гогосы не собирает, в компьютерах вообще ничего не понимает. Да у нее даже Фейсбука нет!!!
- Во дура, как же она живет, вот так, совсем одна, без Фейсбука?! - поразилась я. - Слушай, а нельзя полюбить какую-нибудь другую девочку, чтоб с футболом и Фейсбуком. Или чтоб в Плейстейшн она играла хотя бы, м?
- Нельзя. - категорически отрезал сын. - Где я тебе такую найду, а? Женщины вообще все дуры безмозговые!
- Ну, кроме тебя, конечно. - быстро поправился он, заметив мое отчаянное лицо.
- Это конечно. - сказала я. - А девочка-то эта знает, что ты ее любишь?
- Знает она. Она мне записку позавчера в школе написала.
- ЫЫЫ? Записку, что ты ее любишь???!
- Нет, ну мама! Она написала, что я марак*, и что она меня очень любит! А я же все-таки мужчина. Я записку почитал и решил, что я ее тоже должен полюбить, что ж ей, одной мучиться? И полюбил. Какой у меня был выход?
- Действительно, жалко женщину. Божья тварь все ж таки, хоть и безмозговая. - согласилась я. - И что ты теперь будешь делать?
- Ну, пока буду любить молча, но сильно. Пару дней. А там посмотрим. - заключил суровый мужчина.

И теперь любит. Молча, но сильно. А там посмотрим.


* марак - суп (ивр.)
доктор

Широко увеличенная печень. Пятничное.

К вопросу о вот этом. Я тут вспомнила, что совсем забыла вам рассказать.
Пришла ко мне на днях девочка, пациентка моя, точнее, не пришла, а я случайно заметила, что она лежит отвернувшись от всего мира и горько плачет. В ответ на мои утешения девочка рассказала, что ее бросил парень. Парень у девушки жутко умный какой-то, очень начитанный и крайне подозрительный. Так вот, заподозрив свою девушку в регулярной имитации оргазма, он пошел и, по его словам, где-то вычитал самый надежный и на 200% верный способ распознать имитирует женщина оргазм или нет. От оргазма, утверждает этот чтец-провокатор, у женщины увеличивается печень. Сильно. Потому что печень - это депо крови, объем циркулирующей крови во время оргазма возрастает и печень добровольно и с головой выдает свою хозяйку различным мужчинам. Так в одной научной интернет-статье написано. Причем эта подлая печень, по новым оргазмическим нормам, увеличивается настолько, что практически вытесняет собой все остальные внутренние органы и остается в тельце тщедушном наедине с оргазмом.

Вычитав все это, парень перешел к практике и принялся активно Collapse )
доктор

Про Васю.

Звыняйте, друзья, я знаю, что пост про пациентку вам обещала, но мне с утра одно событие, смешные воспоминания навеяло, такие смешные, что просто не могу не поделиться. Да и отвлечься от острой темы предыдущего поста чем-то надо, хоть не надолго, правда?
Поэтому, сегодня я повспоминаю, а  "пациентский" пост будет следующим, клянусь.

Вот скажите мне, дорогие товарищи женщины  -  а впрочем, почему только женщины? И мужчины тоже! - короче, скажите, товарищи все, вас когда-нибудь с лицами противоположного пола познакомить пытались?
Ну, вот так, знаете, специально познакомить, типа: "Дорогая Ника, нам больно смотреть, как ты страдаешь от недоеба горького женского одиночества, у нас в друзьях имеется шикарный красавец Пьётр с толстым членом из очень интеллигентной еврейской семьи. Музыкальная школа, английский, начитанно-воспитанный, высокий, но без денег. Мы дали ему твой телефон. Жди звонка, как мать сынка".
Или место встречи, которое как известно изменить нельзя, уже заранее назначают: кафе "Ромашка", он будет в белом фраке-пуговица-на-самой-сразу-видно-интеллигентный-человек, оденься поприличнее и не чавкай за столом.
Было у вас такое? Нет? А у меня - сколько угодно!

Collapse )