Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

рисунок

(no subject)

Я вчера покупала маленькую бутылочку пива. Не что бы пить, а как в том анекдоте: "мне все равно, мне в салат." В жаркое покупала.
Продавец попросил у меня удостоверение личности. Я ничего не поняла вначале, решила, что по рассеянности всучила продавцу кредитку вместо налички, которую держала в руках. Продавец повторил просьбу.
Зачем? - тупо спросила я. Я должен убедиться, что тебе уже есть восемнадцать. - без тени улыбки ответил продавец.

Вот тут, товарищи, я и упала. Не, я конечно вышла из дому традиционно без грамма косметики на лице, распатланная, в джинсах и первой попавшейся майке. Но на восемнадцать я не тяну аж никак. Даже если с меня содрать всю кожу. Ну если только сзади, но я как раз к продавцу передом стояла, во всей красоте и прелести своих тридцати восьми. Мне в мои восемнадцать восемнадцать не давали, что уж говорить про сейчас.
Думала, паренек-продавец стебется. Нифига. Реально паспорт показывать пришлось. Он еще так прикольно на дату рождения посмотрел, задумался вслух: "семсят четвертый, семсят четвертый....ммм...эээээ... ага. Можно!"
Можно, видали!!! Ты мне пива наливай, восемнадцать мне везде, и целуй меня уже, я те паспорт покажу.
Вот что личная жизнь здоровый образ жизни животворящий с людями делает!

ЗЫ. Я вам на комментарии не отвечаю, так это оттого, что меня засосало опасное реало. Но я вернусь к вам когда нибудь и всем за все отвечу.
рисунок

(no subject)

Вышла сегодня на работу. Ну просто нам сегодняшний праздничный день оплачивают так, что я с легкостью перекрываю им все три недели последнего больничного и еще остается маленький хвостик.
Так вот, этот мой празднично-рабочий  день, весь, хорошо иллюстрирует один украинский анекдот:
Село. Тихая украинская ночь. Петру не спится. Он решает позвать соседа, развлечься. Открывает окно и орет:
- Опанас! Подь сюды, в менэ пыво е!
Тишина. Пять минут, десять, ни звука.
- Опанас! Подь сюды, сало е!
Пять, пятнадцать минут, тишина.
- Опанас! Подь сюды вжэ, горилка е!
Через пять минут в окне Петра появляется всклокоченная голова соседа. Опанас, запыхавшись:
- Та звыняй, ебався я! Шоб вона здохла!

Так и я. Пиво есть, мясо есть, а я вот это вот, не подумайте обо мне хорошо. Благо, хоть оставили два несчастных крылышка. И вина на дне. С днем рождения, страна!
доктор

Дооооооождьььь!!!

Наконец-то, наконец-то в Явне настоящий живой человеческий ливень! Такое счастье после девяти месяцев изнуряющей жары. И хоть ливень застал меня в дороге, и мы с машинкой крались ничего перед собой не видя, и дворники не справлялись с потоками воды, и машину несколько раз заливало полностью, и пока я добежала от машины до крыльца дома - на мне сухой нитки не осталось, а все равно, какой же кайф нереальный.
А особенно нереальный теперь, когда я сижу сухая, в теплой пижамке, пью теплый коньяк, слушаю шум ливня за окном, а в растворенное огромное окно в гостиной вливается воздух. Нормальный, пьяный свежий воздух...Наслаждец.
Придет время и я буду скучать по жаре. Сложно поверить.
доктор

(no subject)

Девочки, maleficente, maria_amor , ulkus и fizdipyushka - спасибище вам за панд! А valkiriarf - за бронзовый карандашик и фотку ниже. А perechnica - за шампанское!

Всех остальных евреев, их пособников и сочувствующих, с Шаной товой. И метукой! И что бы год у всех был непременно сладкий, счастливый и радостный. А то врежу.
:
Посмотреть на Яндекс.Фотках
доктор

(no subject)

Охуительно посидели у меня на газоне с boruch с женой, и ksanurka с мужем, хочу еще, особенно мяса. Такого нежного, тающего во рту мяса, я не ела в Израиле лет семнадцать. С водкой, виски, пивом, мартини и еще чертичем. И пусть мне завтра будет хуже.
*ябеднически* А эти гости балуют мою собаку!

Смилянская я тоже тебя люблю, не представляешь, как. Ну прости, родная, я пью, у меня тяжелая жизнь, гыгы. И если ты завтра не выйдешь в скайп с пяти до одинадцати, то я возьму билет Тель-Авив - Киев, на ближайший рейс, и тогда - берегись, гадина! Выходи, подлый трус!!!!
попа

У меня после вашего сеанса рассосались швы на голове.(с)

В очередной раз убедилась, что ЖЖ может все, как тот папа из детской песенки. И даже мамой может быть этот ваш ЖЖ.
Один маленький пост, даже не пост, а абзац из этого поста, в котором я, заметьте, никого ни о чем не просила, просто констатировала факт, и вуаля - квартирный вопрос решен. Причем решен мгновенно, неожиданно и самым наилучшим для всех образом. Такой вариант даже в голову нам не приходил, а ведь на поверхности лежал.

Потому теперь я, ни к кому опять же не обращаясь, хочу сказать, что мне срочно нужны:
1. Шоколадное мороженое, прямо сейчас.
2. Пухнастый коврик в новую ванную комнату.
3. Комбинезон бирюзового цвета, который я второй месяц собираюсь сшить.
4. Чтобы прилетел вдруг волшебник в голубом вертолете и перевез наши вещи в новый дом. И пусть захватит с собой волшебницу, что помоет нынешнюю квартиру после выезда и дом перед въездом. И вещи соберет, а потом разложит. И счета на старой квартире пусть сбегает закроет, нечего ее баловать.
5. Не лениться ходить в бассейн и бегать по вечерам.
6.  Чтобы старый живот убежал к новой хозяйке, а ко мне бы прибежал новый красивый животик, как до всех беременностей.
7. Новый лифчик. Лучше сто сорок восемь.
8. Чтобы Новый Год в Москве.
9. Очень интимный, но очень важный пункт. И только попробуйте сказать мне, что он не сбудется!
10. Чтобы кто-нибудь прямо сейчас принес мне бутылку пива из холодильника. И новый холодильник тоже очень бы пригодился. Холодильник можно не прямо сейчас, завтра можно.
Ах да, и чтобы не было войны. Предельно серьезно, кстати.

Пока все, на сегодня. Об остальном я подумаю завтра.
И да, товарищи Просветовы и примкнувшие к ним в прошлый раз дамы и господа. Через две недели вас будет ждать у меня дома место под солнцем, где можно мешать пиво с коньяком, жарить мясо и морально разлагаться на газоне. И гостевая комната, чтобы немного там отдохнуть от оргий. Надеюсь, вам сейчас стало очень жарко.Collapse )
доктор

(no subject)

Щас тока не ржать, товарищи. Ну сильно не ржать. Не первое апреля.
Щас мой муж пошел за пивОм. И за тряпочками для кухни.
Принес пивО, тряпочки, бутылку французского коньяка.
И нового попугая. Зеленого.
Про попугая сказал, что он Драра. Про коньяк сказал, что это мне, для анестезии.
Это какая-то новая форма помешательства - попугайный маньяк, пока тихий.
Какой-то пиздец. Заберите меня из отсюда, пожалуйста. А то, боюсь, я скоро сама буду очень буйная драра.

Хотела сфоткать вам его, но руки дрожат, видимо от злости. Пойду приму триста капель.

Посмотреть на Яндекс.Фотках
доктор

Оргвопросы и выводы

Да, народ, вот так оставишь вас на двое суток одних, приходишь, а у тебя 600 комментариев, дикий срач и никакого уважения.
Комментарии к предыдущей записи закрыты, прошу прощения. Потому что, во-первых, выяснилось, что многие комментаторы либо не умеют читать, либо у них трудности с пониманием прочитанного, либо хорошо развит дух противоречия: написано "будьте корректны и высказывайтесь по теме поста", а мы сделаем все наоборот.
Вменяемых комментариев по делу и теме было настолько не много от общего количества, что вылавливать их среди 8-ми страниц откровенного флуда, грязи и угроз я не считаю возможным. Простите, ребята, кому не ответила. Я вам лучше про попугая напишу, там и поговорим.
Часть комментирующих же почему-то решила, что мой журнал - это лавочка под сельским клубом, с пивом и семечками бонусом. Очень странно, как я за пять лет в ЖЖ об этом забыла. Очередной урок мне, дай Бог, что бы впрок.
У меня все.  Спасибо за внимание. Прошу прощения, никого не хотела обидеть, и у тех, кого хотела обидеть - тоже.