Category: криминал

Category was added automatically. Read all entries about "криминал".

доктор

(no subject)

Мне сказали все время писать, я вот все время пишу. Перечитала свой ЖЖ за последние шесть дней - ужас. Хуже чем твиттер Димы Билана во время проекта Голос. Не подумайте, что я читаю твиттер Димы Билана или твиттер вообще, просто об этом тоже все время везде пишут, кому война, а кому димабилан мать родна. Кончится война - три дня не приду(с) не буду писать три месяца!
У нас пока без обстрелов, второй день. Не могу сказать, что тихо: во-первых, накаркаю, как всегда, а во-вторых, не тихо. Все время слышны бумы, иногда довольно сильные. Ну и Беэр-Шеву с Ашкелоном опять обстреливают. В Ашкелоне ракета попала в школу, по счастью пустую. Так что не тихо совсем. Все продолжается.
Collapse )
 Сильнейший бум только что, стекла удержались чудом. И один поменьше сразу за первым. Железный купол сбил ракету прямо над моим домом, до сих пор облачко висит. Сирены не было. Без сирен страшнее.
доктор

(no subject)

15:40.
Нет, эти террористы - явные противники уборки. Засранцы, видимо. Только я пытаюсь что-то сделать в доме, а мама - развесить белье, тут же звучит сирена. Я уже молчу о том, что третий час хочу в душ. Интересно, голой и мокрой удобно бегать в укрытие? Проверять почему-то не хочется.
Над домом летают самолеты и вертолеты. И все время слышны звуки сирен амбулансов.
И да, тут пишут и мне и не мне, что бы мы не паниковали. Лично мы, моя семья не паникуем. Нам даже не страшно. Я вообще все время ржу, очень спокойно. Мама пазлы собирает в перерывах между. Вот посты пишу, как просили.
Мы спокойны и у нас все хорошо. И будет хорошо.

15:58. Три бума.

16:35. Мы бодро шутим во время сирен. Муж сейчас сказал, что он понял кто главный террорист. Это я. Потому что разбудила его бежать в укрытие. В небе прямо над домом видны два четких следа от ракет, сбитых Железным куполом.
доктор

(no subject)

Слушайте, я гений, я придумала.
Давайте напишем детектив, вместе. Небольшой, но страшно динамичный и захватывающий. С бороздами, настоящими слезами, пращами, гильотинами, расчлененкой, брутальными убийцами, нежной главной героиней и всей остальной атрибутикой. Повеселимся.

Правила такие: вы пишете мне в комментарий первого уровня слово, фразу, предложение, абзац, короче любую часть нашего детектива. Это не обязательно должно быть начало, ну вы понимаете. Это может быть начало феерической концовки или конец финала. Или захватывающая кульминация или зловещая завязка. Способ убийства, название убойного яда, фирма-производитель высококачественных гильотин. Или имя главной героини. Что угодно, короче, касающееся будущего произведения совместного искусства. Изысканные и беспощадные литературные штампы - приветствуются и поощряются.
Вы пишете, я вам отвечаю, координирую, направляю и дополняю своими деталями, комментарии скриню. А потом собираю все, написанное вами и мной, как пазл, и публикую в виде леденящего кровь поста-детектива. С именами-юзернеймами участников, разумеется. И никакой иронии.
У меня еще два дня больничного, скучно.

Я начну, пожалуй.
Мегрэнида Эркюлевна Вульфидзе-Пуаренко - широко популярная в узких кругах, гениальная частный детектив - грациозно почесывая маникюром изящно скрещенные в лодыжках ноги, сидела у окна, мрачно рассматривала багровые облака, кроющие бурой мглою плачущее серое небо и размышляла над новой загадкой верхнего века. Она сидела молча.

АПД. Добавлю, важное: комментарии принимаются до 23:59, 22.06.2012., по израильскому времени.
доктор

Очень страшная история или как я провел этой ночью

Одной темной-темной ночью, в темном-темном городе, в темной-темной комнате, одна белая-белая женщина читала в темной-темной кровати темный-темный роман Стивена Кинга "Сияние".
Рядом женщиной в темной-темной кровати лежал ее темный-темный муж и усами шевелил.
Роман темного Стивена женщина читала далеко не впервые, но какое-то темное чувство все равно одолевало ее светлую душу. Прямо скажем, женщине было страшно. Кинг - мастер нагнетать потому что. И читать его лучше днем.

"Слева – громадная ванна на львиных лапах, занавеска душа задернута. Дэнни переступил порог и, как во сне, пошел к ванне – им словно бы двигало что-то извне, как в одном из тех снов, которые приносил Тони, а значит, отдернув занавеску, он может увидеть что-нибудь приятное: что-нибудь, потерянное папой или забытое мамой, такое, что обрадует их обоих…И мальчик отдернул занавеску." - читала женщина. По коридору, ведущему к закрытой двери ее темной-темной спальни, кто-то тихо крался, цокая когтями по мраморным плиткам пола. Цок-цок-цок.
Collapse )
доктор

(no subject)

Если бы то, что сексуальное возбуждение усиливает гибкость разных групп мышц и вообще активность всего организма включая мозг, не было научным фактом, то я бы открыла этот факт сегодня днем, стоя раком на кухонном полу в пустой квартире, донельзя возбужденная и страшно не сексуальная. Зачем это открыли до меня? Хочу Нобелевскую премию, а хотя бы за усердие.
И это даже обидно. Потому что в состоянии крайнего сексуального возбуждения я влетаю в позу догги-стайл как гимнастка Мухина. И ничего потом не болит. А для того, что бы помыть один низкий и глубокий кухонный шкафчик мне приходится кряхтя складываться в три погибели, ломать коленные чашечки, а потом три пятилетки разгибаться и раскладываться обратно в стоячее состояние. И еще три года лечиться в отделении восстановительной терапии.
Очень жаль, что для мытья кухонных шкафчиков невозможно сексуально возбудиться.

Вообще, тем, кто проектировал мою кухню нужно выслать толстый пожизненный луч поноса. Угловой шкафчик для кастрюль настолько низок и глубок, что отмывая нижнюю полку я в какой-то момент застряла в этой самой позе - башка и одна рука глубоко в недрах кухни, вторая рука плотно прижата к телу, жопа на улице призывает, -  зацепившись заколкой для волос за верхнюю полочку. Такой страх обуял - кошмар. Печально прожить остаток жизни головой в шкафу. Одна белая бескрайняя фанера кругом и никакой личной жизни. Представляю, каково приходится бедным кастрюлям.
Еще немного постояла и пришел позитив. Вот думаю, приедут гости, а тут я такая, стою, и задняя часть такая ничего, хвоста к ней не хватает, приветливость выражать. Здравствуйте, гости дорогие, чувствуйте себя как дома, ванная направо, спальня налево, курица в духовке, борщ в холодильнике. Извините, что я к вам спиной стою.
И муж с работы голодный придет, а из-за меня даже к плите не подойти. Во всех смыслах.
А потом подумалось - боже, у меня же входная дверь открыта, мамочки, а я застряла. А вдруг маньяк какой, у нас вон новые соседи как раз переезжают. И сразу девочковое вылезло: красивая ли у меня жопа, достаточно ли изящен изгиб спины, и хорошо, что я вовремя сделала эпиляцию и педикюр и надела красивые трусы. Раз уж застряла, так хоть в грязь лицом перед маньяком не ударить, тем более, что шкафчик помыт.

Адова уборка длится вторые сутки, такие мысли в голову приходят...
У меня кофе-брейк и релакс. Пять минут. На все комментарии  отвечу позже, уже из состояния полной стерильности. Накоплю побольше и будет чем заняться долгими зимними вечерами.

А вообще странно, как генеральная уборка генерирует желание бесконечно писать посты в ЖЖ. Кровь что ли к голове приливает? Я подумаю об этом в следующем шкафчике.
доктор

(no subject)

У меня вчера был выходной и по этому поводу я решила, как белый человек, генерально убрать квартиру перед наступлением шабата.
Потому что у нас в стране все нормальные евреи, или их домработники, убирают квартиры именно в пятницу. А ненормальные евреи, у которых ни одна помощница по хозяйству не задержалась дольше одного раза, в пятницу как правило работают, потом приходят домой, валятся в изнеможении на диван и опоминаются часов в восемь вечера, когда шабат подкрался незаметно. Тут уж не до уборки. Поэтому пятничный вечер приходится коротать в жутком сраче, а назавтра тратить свой законный, даденный свыше выходной, на разгребание завалов.
Именно поэтому вчера, хорошенько выспавшись, я составила в уме хитрый план: тщательно и вдумчиво убираю квартиру, готовлю обед и ужин из восьми блюд, включая тортик, на два дня, а честно сэкономленную субботу провожу в полнейшем безделье, валяясь на диване перед телевизором с ноутом, жж и скайпом, любуясь окружающей стерильностью.

Надо сказать, что первую часть плана удалось исполнить на все 200%.
Collapse )
доктор

(no subject)

Второй день красим наш дом и убираем его пасхальной уборкой.

А в квартире наших соседей два дня назад был обыск. Сосед - глубоко религиозный человек: ходит в кипе, молится сколько там положено раз в день, употребляет тяжелые наркотики, торгует ими же, и продает оружие арабам-террористам, (кстати, верующие люди моей ленты, честное слово, не в обиду никому, но объясните мне, как можно быть глубоко верующим мужчиной и при этом заниматься всем тем, из предыдущего предложения? В моем сознании это слабо укладывается как-то), именно поэтому обыск был жесткий и выполняла обыск бригада ребят-сотрудников спецотдела по борьбе с наркотиками, центрального округа нашей страны(надеюсь я ничего не перепутала) - восемь брутальных мужчин, одна женщина и две собаки. Я впечатлилась не сколько обыском, хотя меня три раза чуть не убило летающими по квартире соседей диванами и один раз - кондиционером, сорванным со стены железным ломиком в припадке буйства одного из полицейских, а на соседской кухне обыск больше всего напоминал игру в Золушку: злая мачеха готовит падчерице задел работы на неделю, и еще полицейские, ловко подцепив железякой квадратик плитки на полу, быстренько - чпок-чпок-чпок, одну за одной - сорвали плитку со всего пола в доме, так вот, все это фигня, по сравнению с начальником этой бригады - вот кто поразил меня до глубины души. Когда спокойный, улыбчивый мужчина, немного похожий на Брюса Уиллиса - Крепкий орешек - с которым мы мило флиртовали, попивая кофе, сидя на диване в моей гостиной , вдруг схватил пятикилограммовую кувалду и стал гатить ею в бронированную дверь квартиры соседей, нецензурно приговаривая "откройте, пожалуйста дверь по хорошему, будьте так любезны!" - я ощутила себя хрупким чахлым цветочком, феечкой, оставленной без присмотра. Когда этот же полицейский, стоя над прикованным к стулу за руки-за ноги наручниками арестованным соседом, сказал ему нежно "я порву тебя на куски, сука!" и еще немного в том же духе - мне захотелось личного обыска, тщательного такого, с обзором всех, спрятанных во мне наркотических веществ и оружия, еще захотелось пойти босиком и в рубище в Сибирь, ловить торговцев наркотиками. Когда все тот же мужчина оставил мне номер своего телефона, приговаривая "запиши на всякий случай, вдруг подельники-наркоманы-торговцы твоего соседа станут тебя преследовать - ты тогда сразу звони, хорошо?" - мне захотелось немедленно позвонить подельникам соседа с просьбой немного меня попреследовать, очень надо, вопрос жизни и смерти! А когда этот же полицейский...ох, ...Ой, простите, была напугана, отвлеклась, извините.

Так я, собственно, что сказать хотела? Я хотела сказать вам: то, что творилось в соседской квартире после жесткого обыска, по сравнению с тем, что творится у нас в доме в данную минуту - просто маааленький, слабый, легкоубираемый беспорядок. Ну, только у нас полы не вскрыты, пока.
Получается, пасхальная уборка намного хуже жесткого обыска с применением спецсредств? Так получается?
доктор

Once upon a time in America или сделай мне больно, детка.

Однажды вечером я сидела и пыталась написать вам какой-нибудь умный и светлый пост, полный нежности и строгой морали. И тут ко мне в сами-знаете-куда пришла Сами-знаете-кто и решила мне помогать. И мы стали думать и выбирать тему. Сами-знаете-кто погрустила и сказала тихо и обреченно:
 - Что бы мы ни выбрали, у нас все равно получится про писю.
 - Ты с ума сошла, как у нас может получиться про писю, когда меня читают интеллигентные люди! - возмутилась я. - Они могут подумать, что мы такие, а мы ведь совсем не такие!
- Мы именно такие. - мягко, но твердо ответила Сами-знаете-кто. - Но если ты настаиваешь, проведем эксперимент: возьмем тему, наиболее отдаленную от писи...
 - Про гланды? - проснулась во мне студентка.
 - Я мало знаю о них. - задумчиво молвила Сами-знаете-кто. - Может, возьмем для начала древнюю Грецию?
 - Там божественный разврат на Олимпе и никакой этики, ты что?! - отчаянно покраснела я. - А что ты скажешь о Галапагосских островах? Там черепашки клевые.
 - Все равно у нас получится веселый пост про писю под названием "Как Ника и Саша выбирали тему не про писю" - веско произнесла Сами-знаете-кто.
 И тут к ней в аську постучался маньяк-идиот.

 - Я президент большой компании и бизнеса, - не поздоровавшись заявил-маньяк идиот. - И у меня был вирус на одноклассниках, но я высокий 185 см, спортивного телосложения, темные вьющиеся волосы с сединой, серые глаза, я очень похож на русского политика Бориса Немцова и когда я в Москве меня с ним все путают.
- Это я образ рисую, пока нет фото. - решительно добавил идиотский Борис Немцов. - Спрашивай, буду отвечать на твои вопросы честно и правдиво. И еще я бы напросился в твою абсолютную власть - это когда с мужчиной можно делать все, что в голову придет: и материально и сексуально.
 
Мы конечно маньяку не поверили, мы не такие, вы помните. Поэтому Сами-знаете-кто немедленно облила его презрением:
 - Обычно оно не совсем так. - брезгливо сказала она. - Обычно: "я с тобой буду делать много всякого сексуально, зато я купил тебе дринк и мороженку".
 - Ну ты обо мне плохо думаешь. - снисходительно сообщил маньяк-идиот. - И потом, я же объяснил, что хочу женской власти, тем более, от такой интересной и сексуальной леди, как ты.
 - У меня, кажется, никто не был прежде в сексуальной власти. - испугалась Сами-знаете-кто. - Я слабо себе представляю, что это такое. Нездоровое воображение рисует мне меня в костюме штандартенфюрера СС и связанного Бориса Немцова.
 - Врет он все! - в гневе заорала я. - Это и есть сам Борис Немцов, точно тебе говорю! Но про материальный  пункт мне очень понравилось. Ты уточни, точно все что угодно в материальном плане можно делать?
 - Я непременно уточню. - заверила моя собеседница. - Но, прикинь, совершенно посторонний чувак пишет мне, что у него огромный шикарный дом, он (чувак, не дом) похож на Бориса Немцова, президент огромной компании, готов кинуть к моим ногам сердце, баксы и член, и думает, что я ведусь. Ужасный век, ужасные сердца! - Сами-знаете-кто ужасно расстроилась, и пошла уточнять про материальное.

Collapse )
доктор

А судьи кто?

Самая лучшая передача на российском телевидении - это, я считаю, передача "Федеральный судья".  Она достойна "Ники", "Тэффи", Пальмовой ветки, и даже "Оскара", за спецэффекты.
Я ее не смотрю, я ее слушаю, потому что телевизор у меня работает как фон, я под его бубнеж обычно делаю какие-нибудь важные домашние дела, или учусь. Эта передача частенько доставляет смех и радость, но сегодня я просто бросила все, подсела к телевизору и сорок минут провела пацталом, наслаждалась перлами. Вот некоторые из них:

Симпатичная прокурор: "Свидетель, расскажите как было дело."
Распальцованный свидетель: " Ну я, значит, домой возвращался поздно ночью, времени у меня не было т.к. на утро я уезжал в командировку ну и я и послал жену подсудимого. А что делать, времени у меня не было"
Симпатичная прокурор в ужасе: " Свидетель, как вы могли послать женщину?! *гневно* Вы хоть осознали, что поступили не эстетично? *укоризненно* Вы извинились перед женой подсудимого?"
Распальцованный свидетель: " Да какой там извинился, я ж говорю - времени у меня не было, в командировку утром уезжал я. Поэтому, когда из подъезда вышел подсудимый, я и его послал. Ну совсем времени не было, говорю же, в командировку уезжал!"
Симпатичная прокурор, расстроенным голосом: " Ай-яй-яй, свидетель. Как вы могли, вы же добрые соседи!" *деловито* " Ну хорошо, вот вы всех послали, а сами куда пошли?..."

Адвокат: " Свидетель, скажите, откуда у вас деньги на такой дорогой джип? Вы ведь немного зарабатываете."
Распальцованный свидетель: " Да мама моя деньги мне на джип дала"
Адвокат возмущенно: "Да что вы, в натуре, трындите, свидетель! Ваша мама - библиотекарь. Она что, продала библиотеку?!..."

Пожилая свидетельница другой пожилой свидетельнице: "...да ты всегда по ночам шастаешь, я твою морду хорошо запомнила!"
Другая пожилая свидетельница в крайнем возмущении: "Протестую, у меня не морда, а лицо!!!!!"

Ага, ага "иду я по дороге, гляжу - двое сношаются. Подхожу поближе - батюшки-светы - ебутся!"

Люди, которые пишут сценарии к этой передаче - вы лучшие!


ЗЫ. Всем причастным: легкого поста  и хорошей итоговой записи в книге жизни.
доктор

(no subject)

Бабушка, то бишь мать моя женщина, ночь провела в тяжких раздумьях и тревоге. Возрастная бессонница, знаете ли, умные мысли, кофе и беспокойство за дальнейшую судьбу хомячков. Оттого ей все время мерещились воры и злодеи, пачками ползающие вокруг дома и деликатно, почти не слышно, барабанящие в дверь жилища. Периодически бабушка вставала, подкрадывалась к входной двери и громко спрашивала: "Кто там?", "Тут есть кто-нибудь? Отвечайте!!", после чего, не дожидаясь ответа, немедленно распахивала дверь, некоторое время вглядывалась в темноту и разочарованно вздохнув закрывала дверь обратно и уходила в свою комнату. Очевидно, сегодняшней ночью, бабушке попались на редкость упертые злодеи ни за что не желавшие врываться в гостеприимно распахнутые бабушкой двери, а может они просто не понимали по русски. Во всяком случае, добрых часа три бабушка напоминала гиганского всклокоченного простоквашинского галчонка в розовом халате в цветочек, тапочках и бессоннице.

Часа в четыре утра, в очередной раз подпрыгнув в кровати от стописятого бабушкинского "ктотама", я не выдержала, выползла на кухню, где бабушка глушила бессонницу двойным эспрессо, и хрипло возопила "доколе, бля?!" И еще я спросила ее зачем она все время спрашивает злодеев тут ли они - ночь на дворе, бандиты пугаются, зачем доводить до инфаркта добрых людей?
Бабушка обиделась и гордо ушла в комнату где в итоге бодро захрапела, а я задумалась. И правда, зачем люди, которым чудятся различные подозрительные шорохи и стуки, спрашивают у этих шорохов "ктотам" и "тутестьктонибудь"?
Вот как в кино, где сидящая в огромном пустом темном доме женщина дрожащим голосом вопрошает у притаившегося в углу убийцы с мясницким ножом: " "тыт тут, милый?". Чего она ждет, скажите? Что милый немедленно признается, а так же любезно набросает ей на бумажке детальный план ее убийства? Она дура что ли?

К примеру я, если сплю ночью в квартире одна и слышу подозрительные звуки или стуки или тень маньяка-убийцы за унитазом, то быстренько и молча - не дыша - ползу в ближайший шкаф и там притворяюсь шубой. А лучше всего ползти в подвал, тоже бесшумно и молча, или тихонько выпрыгивать в окошко, шуметь под ним камышом и гнуться деревьями.
Но может я что-то делаю неправильно?

Люди, вы тоже спрашиваете у бандитов "ктотам?"