Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

доктор

Пра кено-2

И все-таки чего я в кино никак не пойму, хоть в полнометражном, хоть в сериалах, даже в самом хорошем кино, снятом лучшими режиссерами, так это момента, каким образом героиня узнает о своей беременности.
Даже в самых лучших, оскароносных фильмах, героиня внезапно, как правило при большом скоплении людей и родственников, валится в глубочайший обморок. В некоторых картинах героиня валится туда со скалы, с вышки в плавательном бассейне, с подъемного крана, в общем с большой высоты, видимо, для большей глубины падения.
Collapse )
доктор

(no subject)

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחנמ צמ תךיחלנתצ   תצמנתримтюи бь     ьбтилби бь  бьлтимдюлт ьбююююютлллллллллллллывфююююьччччччччччч
чтсбюыы


ььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььлдддд423908щтсссссссссссаолвьсттбяччтбьсват
ьботриьбтибьтбььььььььььььььььььььььььььььььььт
ьтиьтиьбти







ьтииьлроипльоnbvbm,
nnl,kj90-8798567hbn

mnvbmmnbmn,,,


На самом деле, конечно, я хотела спросить у вас рецепт вкусного супа из одного желтого попугая, потому что за последние два дня совсем оглохла, говорите громче. Открыла форму для поста, задумалась, решила, что мне жарко и пошла в душ. А ноут остался на столе.
Дальше, по свидетельствам очевидцев, к ноуту подобрался маленький мальчик под названием "Хопця-Хопця". Мама мальчика подумала, что сын смотрит мультик на ютубе, а мальчик тем временем вон чего. И ведь как хорошо написал, стервец, даже жалко стирать было. Я, главное, из душа вышла, чистая и прохладная, а у меня телефон от почты лопнул непонятно с чего.
Так что прошу прощения у тех, кто ничо не понял, а так же у тех, кому тот пост порвал ленты, а так же абонентам скайпа, которым маленькие шаловливые ручки успели нарассылать горячих посланий, и вообще.

Теперь тут, видимо, можно просто злостно флудить.
доктор

Играют все

Народ, давайте поиграем, а? А то скучно.
Идея игры честно сперта у omnia  и заключается в следующем:
"Ведущий загадывает любого персонажа книги или фильма. Выбирать нужно достаточно известные произведения, а не такие, с которым знаком только ведущий. Загаданным объектом может быть как человек, так и животное, инопланетянин и т.д. Задача остальных игроков состоит в том, чтобы определить, кто загадан. Для этого они задают ведущему вопросы.

Вопросы могут быть любыми, но ведущий знает только то, что может знать загаданный персонаж «изнутри» произведения, то есть, он ничего не знает ни об авторе, ни о книге (фильме). Можно считать, что ведущему известны все события, произошедшие с загаданной персоной в данном произведении. Таким образом, ведущий как бы «погружается» в жизнь персонажа. Вопросы задавать такие, на которые можно отвечать только "да" или "нет".
Победитель, если захочет, продолжит игру у себя в журнале."

Я уже загадала персонажа. Кто играет? Начнем?

АПД, Персонаж угадан. Угадали почти одновременно l_cherry и ne_togo
доктор

(no subject)

Вчера утром, едва я успела ступить на землю Израиля, меня срочно вызвали на работу. На работе мне подарили, в числе прочего, билет на ужин в хорошем дорогом™ ресторане. Для взрослых. На два рыльца.
Из взрослых в доме нашлись собака, муж и чемоданы, поэтому я решила взять с собой в хороший дорогой ресторан мужа, он, по словам детей, очень хорошо себя вел пока меня не было. Даже чайник помыл. Заслужил.
-  Рулить назад будешь ты. - сказал муж по дороге в ресторан. - Я хочу выпить на халяву за твое здоровье.
Надо сказать, что за мое здоровье муж выпил столько, что я теперь Дункан Маклауд, не меньше. Ну накопилось у человека.

На обратном пути из ресторана меня за рулем остановила полиция. А у мужа моего, когда он выпьет, особенно когда он много пьет за мое здоровье, просыпается странное чувство юмора. Я даже иногда жалею, что он не алкоголик. Полицейский как раз внимательно рассматривал мою водительскую лицензию, когда муж, развалившийся на пассажирском сидении, голосом полным горечи и неодобрения, сказал:
- Ну вот, говорил я тебе, кабаки да бабы доведут до цугундера! Ыыыыэх, милыя!
От нахлынувших чувств я всхлипнула и ткнулась лбом в руль. Русскоязычный полицейский, явно не знакомый с классикой советского кино, внимательно оглядел поляну и попросил открыть багажник. Тщательно обыскав открытое, он выудил оттуда коньки, куклу Барби с зеленым хаером, бритую под скинхеда, и мое рабочее расписание на следующую неделю. Вручив мне расписание и права, он еще раз задумчиво обласкал нас взглядом, улыбнулся и робко спросил:
- А цугундер - это такая кастрюля, да?
доктор

Пра кино

Пока ЖЖ работает, а я еще тут, хочу рассказать вам, что посмотрела вчера художественный фильм "Щелкунчик и крысиный король", режиссера Андрея нашего Кончаловского, который посмотреть мне горячо рекомендовала Элка. Плюс, решив предварительно немного почитать о фильме, я наткнулась на неожиданное количество каких-то совершенно истеричных негативных отзывов о нем, отчего мой дух противоречия оживился и велел назло врагам на радость бедной маме немедленно выяснить что же такое этот крысиный король. Этот же дух решительно диктует написать свои впечатления от просмотра. И да, я конечно тормоз потому как осознаю, что судя по обилию отзывов в сети и не только в ней, я посмотрела этот фильм последняя. Ну как обычно, в общем. Но дело не в этом.

Дело в том, что мне фильм понравился.
Collapse )
доктор

Зараза.

Дети - они как крысы. Разносчики заразы. (с frau_dabbler )

 Встала вчера вечером с дивана и к мужу на кухню плыву такая, в голубой пижамке, я в ней Новый год встречала, теперь, по идее, до конца года проблем с "что надеть?" у меня быть не должно, и в белых пушистых носочках, с протянутой рукой, и слезы по лицу струятся, натурально, струями в три ручья, так красиво, как в кино, такая вся нежная - сдохнуть можно. Пришла и говорю хрипло: -  Игорь, сделай мне чаю, будь добр!
 - Сейчас, милая, я сейчас быстро все сделаю с лимоном и без сахара, - суетится муж и сам едва не рыдает, - ты только не плачь, пожалуйста!
А я ему говорю, утаскивая из кухонного шкафчика коробку чернослива в шоколаде и неспешно бредя обратно: - Я не плачу, что ты! Я никогда не плачу. Я просто чихаю сильно.
Поворачиваюсь и вижу на лице мужа скорбное выражение "эх, убила всю романтику!" и говорю опять: - Ага, обрадовался, что я умру сейчас?
Он возмутился так: - Ты дура что ли?! - орет. - Что это за разговоры вообще "умру сейчас"?! Что значит сейчас? Не надо сейчас. Давай, завтра, может, мм?
- Не, я не могу завтра, честное слово! А послезавтра тем более не могу, послезавтра я вообще не могу никак - меня человек пять зверски убьют, если я умру послезавтра. В пятницу тоже не могу - закупки, уборка...давай в субботу что ли.
- Не, в субботу мы детям зоопарк обещали - проклянут.  В субботу тоже не надо.
- Ну я тогда когда-нибудь потом, ладно?
- Вот... - уныло резюмирует муж, - вот точно так же ты мне новую дрель уже три года обещаешь.

Второй день никак не могу решить, что лучше:Collapse )
доктор

Рекламное.

Обожаю рекламу, обожаю! Вот это вот все: "Ваша киска послала б вас в писку", "Мистер Мускул - ваши руки не для скуки", "Комет - лучшее средство от незванных гостей", "Новый "Колгейт" на травах, защитит ваши зубы 24 часа в сутки, гы-гы-гы", "Наши поезда - самые поездатые поеда в мире" и т.д.

Но, как известно, есть кино нормальное, а есть индийское, есть реклама нормальная, а есть израильская. Вот к примеру шедевральное.
Ролик тут один крутят периодически, про освежитель воздуха "Айр-вик". Это пшикалка такая, которая предательски бздит несколько раз в день, в строго определенное время,тем самым озонируя спертый из помещения воздух. Причем сама бздит, без посторонней помощи, как некий невоспитанный мужик в общественном транспорте, ну вы поняли, да?

Так вот,  ролик этот рекламный, типа мультик, очень трогательный, очень - меня лично он трогает за одно место, за мозг -  и обыгрывает он беспардонное поведение этой бздикалки следующим образом:
По своей уютной квартирке грациозно двигается симпатичная синяя слониха с пылесосом. Слониха снует из угла в угол наводя порядок в доме, и постоянно жалуется на неприятный запах. При этом, слониха логично допускает, что неприятный запах из ее квартиры вполне мог сбежать к соседям и другим однопланетянам, поэтому морщась предлагает панацею - этот самый "Айр-Вик".

Если вас замучал неприятный запах ваших носок, стоящих в углу за батареей еще с пятого съезда ВЦСПС,  - насморочным голосом возмущается слониха -  или гора посуды, неподвижно плесневеющая в мойке четвертый год, вдруг стала издавать тревожащее амбре, или труп, который вам третий месяц лень расчленить и вынести наконец на помойку, стал вести себя неприлично - вам больше не стоит тревожиться! Потому что теперь есть маленький бздунчик "Айр-Вик", который выпускает свои газы каждые шесть, восемнадцать или тридцать шесть минут, хотя его, между прочим, об этом никто не просит!
Вот я, - продолжает радостно слониха - раньше страдала от неприятных запахов в своей квартире, но теперь, когда у меня есть мой верный бздун "Айр-Вик", который озонирует воздух каждые шесть, восемнадцать или тридцать шесть минут, хотя его, между прочим, об этом никто не просит  - так вот, теперь жизнь моя стала легкой и безоблачной, волосы здоровыми и блестящими, исчезла перхоть, яйца наконец стали крепкими и куриными, и совершенно прекратились месячные!
И даже вонючая обувь моего сына-футболиста, шесть, восемнадцать или тридцать шесть пар валяющихся по всему дому, теперь не доставляет мне удовольствия обонятельного беспокойства! - с торжествующей улыбкой заканчивает свое увлекательное повествование синее чудовище, закидывает кучу вонючей обуви в кладовку и переводит затуманенный любовью взор на, висящее в гостинной на видном месте, фото любимого ребенка.

И тут меня настигает, как это модно сейчас говорить, конгениальный диссонанс. Или когнетивный? Короче, шок  - это по нашему!
Потому что сын у синей слонихи, знаете кто?
Collapse )